смеяццо тут!!!

[Авиатор]

Fera, пять баллов.
Поржал.
Настроение поднялось! Спасибо!

[danka-podarok]

истерика

[Yurk]

Да коровы они такие Хитрые и коварные

[Спец]

Свиньи.
В МВД РФ, как и в МВД Украины, есть замечательный приказ №ХХХ "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[Спец]

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
-Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу....В ответ из динамика - долгожданное усиленное: - ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты:-)))) Щщщщщщёлк........- ФФФуууу...... - (женский быстрый шепот, с радостью) - Ну, бля , заработала...- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой) - Витя, сука, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые..т!!! слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке).........(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности). На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ!!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир:
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!") Пауза......... - СЁНЯ... Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРНИК?????????? Пауза........(и..с...еще большим удивлением): - ПЯНАЦАТОЕ????????? После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло.. (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...... Очень большая пауза....... - И ВОДЫ.................. Самая большая пауза...... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!! Математик, млин!!! Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло. P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!!!

[Спец]

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[Спец]

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

[Спец]

В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах. В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл. В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить. Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду. Подходим. Заглядываем. O!!! Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка... Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит. - Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем. -- Р...р р...р рр..р... -- ??? -- Р...р р...р рр..р. Бля. -- Что, ребенок родился? -- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок! -- Рр...р р.рр... Бля! -- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

[Спец]

От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?

[Elisa]

Алексей зачот!!!