Детские перлы

Відповісти
pti4ka-sini4ka
Участник
Участник
Повідомлень: 223
З нами з: 22 січня 2012, 16:15
Reputation: 0
My car: forester 2.5
Звідки: Харьков

Детские перлы

Повідомлення pti4ka-sini4ka » 15 травня 2012, 16:25

1) Веду чадо в школу и по дороге распекаю, учишся плохо, контрольную завалила и т.д. и тут малая на всю улицу: "Отставить", папа не мог не выполнить команду

2)разговаривает моя мама по телефону и рассказывает своей сестре что мы смалой приехали к ней в гости и внучка приболела и начала кашлять,а ребенок это услышал и выстреливает БАБУШКА,Я НЕ ТОЛЬКО КАШЛЯЮ,НО ЕЩЕ И ЧХАЮ И ПУКАЮ
Мы выпали в осадок с мамой)

3)младший в 2-3 года ел паршиво, приходилось кормить почти насильно. как-то сидят за столом, завтракают творожной запеканкой, вталкиваю в него ложку за ложкой, он кривится и говорит "не хочу я эту запиханку!"

4)Сынуле 3 года. Бежит на кухню и кричит "Бабушка, бабушка, а где баба яга?" - "в лесу" - "а папа сказал на кухне готовит"...

5)Лет 25-26 назад было. Брат двоюродный дошкольного возраста "р" не выговаривал. Упал как-то раз, поднимается, отряхивается и говорит:ёблами удаился. Кстати "р" до сих пор не выговаривает

6) В супермаркете я собралась в отдел шмоток, мужа заколбасило от этой перспективы и он ушел со старшим ждать в машине, младший (тогда 3 года) пошел со мной. Деловито помог мне выбрать колготки, носки, 2 блузки, пошли юбку к ним выбирать, выхожу я в юбке из примерочной и спрашиваю "ну как? Тебе эта юбка нравится? Берем и уходим?"
Сын внимательно смотрит на меня и выдает в лучших традициях своего отца "Нет, она мне не нравится, но берем и уходим"

7) Пацаны подрались, младший злобно обещает старшему выбросить его за какой-то херняк
начали выяснять, оказалось, он имел в виду "херняк, за который кошки котят носят" шкирняк, то есть
8)На юге ждем поезд. Сын спрашивает: -скоро поезд по шлёпам приедет? -Может шпалам? -нет, шлёпам, он же по ним шлёпает: шлёп шлёп..
9)Собираюсь как то вечером выйти с собакой и встретить мужа , уже было темно, детям говорю , что вернусь минут через 10 , они уже лежали в кроватках, младший спрашивает: а зачем папу встречать ?
я: темно уже , чтоб все было хорошо
сын: так чего ты переживаешь папа же большой, в мешок не влезет...( это после пугания злодеями , которые могут в мешок положить и унести)

10)Малому было лет 6,едем в маршрутке,читаем все вывески.Тут он видит знак перечёркнутое Р(стоянка запрещена) и говорит:"Мама,а я знаю,что значит зачёркнутое Р".-"Что,сынок?"-"Здесь рыбу нельзя ловить".Маршрутка выпала.

11)На улице гуляем с ним и бабушкой. Говорит:"а там КАКИШОК был" - "какой какишок?". Долго пытается выговорить и так и сяк "ну КАКИШОК!!" Полное непонимание родитетей "Какая какашка???" Потом не выдерживает "Ну КУКАЕКУ" ПЕТУШОК был, вот!

12)Ситуация такая, с женой не живу, малого на выходные забираю часто. Ну вот позвонил ей сказал что хочу забрать на эти выходные. Ну и бабушка (её мама) тоже хотела бы забрать на выходные. Что делать? пришлось дать право выбора ребёнку.

Он сказал:"К бабушке не хочу, у неё сквознак" И приехал ко мне.

13)Новый год, ребенку 3 года, идет дело к ночи, бегает балуется, и тут тишина (мы сидим смотрим телевизор). Тут он притих, ну как обычно притих значит что то уже творит, решили пойти посмотреть, заходим на кухню с вопросим "Вадик ты тут", видим такую картину, ребенок уминает маслины и на этот вопрос отвечает "Нету меня, нету".

14)Ха вспомнил еще один перл моего малого)))
гулял он с прабабушкой, в песочнице с детьми игрался. бабушка все его не может вытащить чтоб домой пойти, мин 10 уговоров, без толку, разворачивается и говорит
- все, я сама домой пошла (и уходит демонстративно)
на что малой выдает фразу с мульта про домовенка кузю
- стой трухлявая..

15)малому 2,5 спрашиваю:
- а кто сегодня был в садике из девочек?
- Поля...
- а еще кто?
- Поля....
- что одна Поля в садике была?
-нет, но Канина некасивая
16) Малыш 3 года:
- А вы знаете, что божьи коровки живут в божьем коровнике?!!!!

17)У меня есть троюродный брат, живет в Москве. Когда он был маленький (начало 80х), мама решила его сводить в Мавзолей. И вот медленно движется очередь к Ленину, свет приглушенный, музыка соответствующая.... И малой на весь зал: "Мам, а он дохлый? Ну скажи, он дохлый?..."

18)Дочке было года 3. Заходим где-то в центре в магазинчик отксерить какие-то бумаги. Все тихо, спокойно. Человек 5-7 зевак у прилавка, продавец и девушка у ксерокса. Вдруг в помещение заходит негр. Моя малая громким звонким голосом, показывая пальчиком на негра:
"мама, мама смотри какой дядя грязный!"

19)Поехали мы с малой 3 годика на море, первый день пришли на пляж купаемся, она показывает на буек и спрашивает "мама то что?" я говорю буечек плавает, ну и забыли. На следующий день пошли с родителями. Бабушка внучку под мышку и пошли плавать. Ребенок спрашивает, "бабуля мы плаваем?" бабушка умеленно агакает."А вот тот красненький ЕБУЧЕЧЕК тоже плавает?" Наша бабушка чуть ко дну не пошла.

20)из запомнившегося- уезжаем на дачу. Вся семья на чемоданах. из детей- маленький пятилетний племянник.
Бабушка ему говорит:- Артемка,пока еще не уехали сходи на дорожку по маленькому, а то потом в машине стыдно будет.
Артем, на секунду останавливается , делает круглые глаза и удивленно отвечает:
- бабушка, а можно не пряма на дорожку? А то вчера котик на дорожку написял, а ты его веником била.....

21)еще в два года (мальчик), смотря клип "Поющих трусов", со знанием дела так: "Хорошие тётки".

22)Едем утром с дочкой в маршрутке...Мы уже зашли, сели, заходит тетечка лет 45-50 с высоким начесом. Манюнька смотрит на нее с вытарашенными глазами говорит во все услышание:"Мама, а почему тетя такая махатая (пер. с детского - лохматая)?"
Вся маршрутка просто выпала, кроме тетечки естественно))).
23)Прибегает племяша и просит сделать ему бутерброд,я по быстрячку намазала паштетом,получилось не очень аккуратно,а он посмотрел на меня потом на бутер и говорит
-От б**ть,я ж хотел красивенько.

24)Пошел малой в киоск что-то купить себе ,но ему сказали что чуть-чуть не хватает денег,он приходит домой отрывает от купюры кусок и несет тетеньке.Она унего спрашивает:
-Это что?
он отвечает
-Это чуть-чуть не хватает,теперь все?
Тетка теперь ему всегда говорит сколько нужно донести.

25)Сестра с мужем старших детей уложили в одной комнате,а малого(3 года) оставили спать с собой в комнате (т.к. ребенок уснул, не хотели его просто тревожить).Включили себе эротику,смотрят,надоело,ну зять и спрашивает у сестры,типа,насмотрелась,давай спать,и тут его по плечу хлопает малой и говорит:
-потерпи немного,я не насмотрелся.
ОНИ оба были в шоке,теперь смотрят,когда никого нет дома.

26)Были с дочкой (было лет 5) на базе отдыха в Крыму. Частенько кормили в полдник творогом и однажды она выдала:
- Надоел уже этот атраважок.
27)Сын гулял с папой, и вот я высовываюсь в окно, а сын кричит на всю улицу мама а папа пиво пил!!!
28)Малому 2 года. мы с мужем скандалим, стоим друг против друга и орем. В раж вошли. Дите стоит между нами и смотрит то на маму, то на папу. Долго стоит потом выдает "ДУДОМ". Пожимает плечами и уходит. Мы скандалить перестали, смеялись до слез.

Тогда же. Вечером смотрим мисс Мира. Малой непоседа, а тут сидит и смотрит с открытым ртом. Выдает - МА, Ля кака цаца. У нас истерика.

В 7 лет пристал ко мне. - Мама а у мужчины рожают детей? Я объясняю, что только женщины рожают. очень растроился. Тогда я говорю, но без мужчин женщины не могут родить, только с ними. Радосный - И мы для чего-то нужны.

В 5 лет очень навязчивая идея насчет сестрички и точка. Приехали к родственикам а там двойня мальчик и девочка по годику. Подходит к их маме и говорит - И зачем тебе 2 ребенка, я девочку забираю.
29)"писька гобель" говорил на голубей сынуля моей знакомой)))

30)Присела в джинсах с низкой посадкой. Сын и выдал: "Мам, у тя попа из штанов вытарчивает!"


31)Племянник(2 года) и сын (9 лет) играют конструктором. Один у другого забирают части. Племяш, забирая очередную часть все время приговаривает :"Даня иди в зёпу!Даня, иди в зё пу!" Сын не выдерживает: "Я так далеко не хочу!"

32)Детвора катается на высокой горке(мой почти 4-летний сын в том числе).Бабушка одного из детей(лет 6)решила перенести пакеты с покупками в тень,но со стороны это смотрелось как-будто она уходит,мой сын заметил и выдал:
"Э-ээй!!!Вы своего 'ебенка забыли заб'ать!!" Бабушка обернулась,и он добавил:
"Вы его сюда п'ивели,Вы и заби'айте!"

33)Дочке 4 года. Обнимает и целует папу ( приступ нежности), потом говорит ему : " Папа, поцелуй меня в пачку". Вот блин реклама........
34)Смотрю вечером новости. Малая лежит рядом, уставившись в телевизор.
Выступает Янукович.
Я,от нечего делать, ляпаю: - Элечка ( 6 лет), ты знаешь, кто это? (прекрасно понимая, что знает!)
Ответ: - Мама! Это наш президент!.. Президент Украины!.. ( Пауза. Глубокий вздох.) - Он такую чушь несет!

35)Пальчик поранил, клеит лейкопластырь и сам себе говорит: "Интересно, долго заживать будет? Хотя откуда я знаю, я ж не дерьмолог..."

36)Маленький ребёнок по дороге из детсада домой жалуется маме:" Нас воспитательница лохами обзывает". Мама на следующий день идёт прямо к заведующей и возмущению её нет предела. Заведующая вызывает к себе в кабинет сию воспитательницу и требует объяснений. В итоге выясняется, что воспитательница ласково называет ребятишек "ДІТЛАХАМИ"

pti4ka-sini4ka
Участник
Участник
Повідомлень: 223
З нами з: 22 січня 2012, 16:15
Reputation: 0
My car: forester 2.5
Звідки: Харьков

Re: Детские перлы

Повідомлення pti4ka-sini4ka » 20 грудня 2012, 18:07

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Аватар користувача
Alena3011
Новичок
Новичок
Повідомлень: 2
З нами з: 04 листопада 2014, 21:36
Reputation: 0
My car: forester 2.0X
Меня зовут: Алена
Card Number: 0
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Re: Детские перлы

Повідомлення Alena3011 » 04 листопада 2014, 21:40

Интересно однако почитать

Відповісти

Повернутись до “Аист в доме”