Анекдот (авто и не только)
- Denkat
- Участник
- Повідомлень: 199
- З нами з: 25 листопада 2009, 00:26
- Reputation: 0
- My car: Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста....
- Меня зовут: Денис
- Card Number: 0
- Звідки: Мелитополь
Re: Анекдот (авто и не только)
Фильтруй базар
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Отдых на Азовском море. Кирилловка. База отдыха "АДМИРАЛ" http://admiral.zp.ua
-
- Совет Клуба
- Повідомлень: 6770
- З нами з: 06 червня 2008, 23:06
- Reputation: 3
- My car: Forester 07 2.5T,6MT FSTI,APS FMIC,APS DR-55,Kelford 272
- Меня зовут: Олег
- Card Number: 55
- Звідки: Kyiv
- Контактна інформація:
Re: Анекдот (авто и не только)
В семье гопников родилась тройня (3 девочки). Их назвали Алёна, Тычёна и Вапщена.
- Bruin
- Рикусёхо
- Повідомлень: 3981
- З нами з: 26 червня 2009, 14:54
- Reputation: 2
- My car: '16 г. черный SJ9
- Меня зовут: Миша-Медведь
- Card Number: 131
- Звідки: Киев Вороньков транзит
Re: Анекдот (авто и не только)
Зашибисьна!
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным.
#1. 2004 SG5 2,0XT. #2. 2007 SG9 2,5 XT(R.I.P.).#3. 2008 SH9 2,5 XT.#4. 2012 SH9 2,5 S-Edition. #5. 2016 SJ9 2,5 атмо.
#1. 2004 SG5 2,0XT. #2. 2007 SG9 2,5 XT(R.I.P.).#3. 2008 SH9 2,5 XT.#4. 2012 SH9 2,5 S-Edition. #5. 2016 SJ9 2,5 атмо.
- Kokastar
- Новичок
- Повідомлень: 44
- З нами з: 31 січня 2013, 11:42
- Reputation: 0
- My car: Forester 2.5 SH
- Меня зовут: Костя
- Card Number: 0
- Звідки: г.Николаев
Re: Анекдот (авто и не только)
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Из всех сортов чая я предпочитаю пиво..
- Роман
- Понимающий
- Повідомлень: 793
- З нами з: 19 січня 2011, 09:53
- Reputation: 0
- My car: K Serdcy
- Меня зовут: Роман
- Card Number: 11
- Звідки: Киев
Re: Анекдот (авто и не только)
Про коррупцию
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
- Роман
- Понимающий
- Повідомлень: 793
- З нами з: 19 січня 2011, 09:53
- Reputation: 0
- My car: K Serdcy
- Меня зовут: Роман
- Card Number: 11
- Звідки: Киев
Re: Анекдот (авто и не только)
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл... принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали...
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл... принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали...
- Kokastar
- Новичок
- Повідомлень: 44
- З нами з: 31 січня 2013, 11:42
- Reputation: 0
- My car: Forester 2.5 SH
- Меня зовут: Костя
- Card Number: 0
- Звідки: г.Николаев
Re: Анекдот (авто и не только)
Когда человек врет, им выделяются особые частицы — пиздоны.
Из всех сортов чая я предпочитаю пиво..
- Kokastar
- Новичок
- Повідомлень: 44
- З нами з: 31 січня 2013, 11:42
- Reputation: 0
- My car: Forester 2.5 SH
- Меня зовут: Костя
- Card Number: 0
- Звідки: г.Николаев
Re: Анекдот (авто и не только)
АЛИНУ КАБАЕВУ ТЕПЕРЬ В НАРОДЕ НАЗЫВАЮТ: "ЗАБАВА ПУТЯТИШНА."..
Из всех сортов чая я предпочитаю пиво..
- Kokastar
- Новичок
- Повідомлень: 44
- З нами з: 31 січня 2013, 11:42
- Reputation: 0
- My car: Forester 2.5 SH
- Меня зовут: Костя
- Card Number: 0
- Звідки: г.Николаев
Re: Анекдот (авто и не только)
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:- Миледи, да Вы блядь?! - Д'Артаньян" Вы - лох! Это же Адидас...
Из всех сортов чая я предпочитаю пиво..