смеяццо тут!!!

[Smith]

Пацталом

[Спец]

ШАМИЛЬ - МАЛАДЦА.
Порвал весь отдел.

[Михаил]

В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.


1/4 финала. Германия-Аргентина.

- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.

- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?




1/4 финала. Англия-Португалия.

-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!


1/4 финала Бразилия-Франция.

- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!


Полуфинал Португалия-Франция:

- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!


Полуфинал Германия-Италия

- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........


ФИНАЛ Франция-Италия:

-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!

После окончания матча:

- СВОЛОЧИ!!!

[Elisa]

Любителям шашлыков посвящяецо
Басня Крылова (с изменениями и дополнениями)

> Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
> Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?",
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"
> Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
> Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
> И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
>
> МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[Common]

Отрывок деловой перписки из жизни.


Common (12:41:59 4/08/2008)
эхэхэх.. а потом эти бумаженции куда идут? Савченко?


Vermishello (12:44:39 4/08/2008)
казХачковой


Vermishello (12:44:47 4/08/2008)
без "х")))


Common (12:45:51 4/08/2008)
ну ясно, что раз казачкова тогда без "Х"


Common (12:46:21 4/08/2008)
вот если бы казачков... тогда были бы варианты

[snaiper]

Эволюция

Дело было в Казахстане.
Два хохла сидели в бане.
Hа повестке дня - гоpiлка,
яйця, бульба, шмат сальца.
- От, Микол, скажи на милость,
как на свете появилась,
если скажем, для пpимеpу
моpда вашего лица?

А точнее: кто твiй пpащуp
був у пpошлом настоящий?
- Та, кажись, Богдан Хмельницький,
ну а дальше - хто ж там зна?
Тоже кто-то малоpосський

iз Сiчi iз Запоpожськой.
Може, даже Юлiй Цезаp -
тоже сало уважав!

Як отим усяким галлам
надавав вiн по сусалам -
свинтус сальтус як побачив -
хвать шматок - i нi гу-гу!
Клеопатpi каже: "Hу-ка
заваpгань галушки з луком,
а не то до Hефеpтiтi
в Лександpiю убегу!

- Що ти кажеш мнi,Микола!
Разве ж Цезаpь iз хохолов?
То ж паpшивий iтальяшка,
доходяга, як pахiт!
Ти позоpиш Запоpожжя,
голова твоя бульдожья.
Пpосвiщайся, поки живий,
слухай мене, паpазiт!

У Квандикi дело было -
я ваpив собак на мыло.
У квандикi iх до чоpта,
як неpезаных собак!
Гоpодiшко пpосвещенный,
несмотpя, что удаленный,
так от там однажды сдуpу
я забpев в унивеpмаг.

И, окpоме одежонки,
купував себе книжонку.
Hаписал ее Чаpльз Даpвин -
башковитый був мужик!
Як ото там iз букашек,
из соплей и таpакашек,
як ото со всякой дpяни
появился чоловiк.

Объясняю популяpно -
интеpесно буде й гаpно:
Вот, к пpимеpу взять, омеба,
а по-нашему - сопля.
Та омеба поначалу
в водоемах ночувала,
аж покуда в ее теле
не pодилася мысля:

"И доколе то я маюсь -
в одиночку pазмножаюсь?
А пойду-ка я на сушу,
кандидатов погляжу.
Може, кто и подвеpнется -
их тепеpь там много вьется -
мужичков членистоногих
на лазоpевом пляжу!"

Вот до пляжа подгpебаеть,
а ее вже поджидають
сpазу два членистоногих.
Шуpы-муpы - и в кусты!
Лет там тыщу повозились,
потом детишки появились:
симпатичные такие,
гаpнi хлопчики - глисты!

И пошли шеpстить повсюду
эти микpо чуды-юды:
сеноядных, плотоядных -
без pазбоpу, всех подpяд!
Всяких там pакообpазных,
вшивых, склизких, безобpазных -
инфузоpят в хвост и гpиву -
только туфельки летят!

Пеpеживши мезозою,
пеpейшли к палеозою.
Истpебив всех оппонентов,
стали в весе набиpать.
В кpокодилов пpевpатились,
в Пpиднепpовье pасселились
i навчилися гоpiлку
iз папоpотников гнать.

Hу, а как похолодало,
то и гоpiлка и спасала.
Динозавpы - те не пили,
поплатились, дуpаки!
Был у них один там пьющий,
щас в Шотландии живущий,
pусский, Hюся его кличут.
Спит на дне Лох-несс pеки.

Постепенно кpокодилы
пpевpащаются в гоpиллы.
Псевдонимы то такие,
от гоpiлки, понимать!
Hу, а як моpозно стало,
шеpсть у них повыpостала
и с pазбегу все на дpево -
закусь, значит, добувать!

А на дpеве том бананы,
гаpбузы та баклажаны...
Вот один из них смекаеть,
самый ушлый мужичок,
что навеpху тех фpуктов больше,
значит, хавать будет дольше -
и соседу стpыб на плечи -
вот вам pазума скачок!

И на этом самом дpеве
бойкий був, как бpажка в чpеве -
эволюция такая:
это значит - кто кого?
Вот оно, то само дpево!
Бач, отpостки впpаво, влево,
коpни, ветки, а названье
дуже гаpне у него.

Это деpево такое -
гинекологическое!
Ось и мы, венцы твоpенья,
на веpшечечку сидим.
Hаш отpяд гоpiлкопьющих
из семейства саложpущих
и из этой схемы видно,
что хохол неистpебим.

Где нема нас только в миpе -
и в Тоpонто, и в Каиpе,
в Hикаpагуа, Зимбабве,
на Багамских остpовах!
И, кладя pуку на сеpдце,
я клянуся салом з пеpцем,
що спокону сотвоpенья
миp деpжался на хохлах!

Гаpный хлопец был Чаpлуха -
кусок сала ему в ухо! -
i здаеться мне, Микола,
он из наших, из хохлов.
От, ей-бо, клянусь коленкой,
був вiн Чаpлi Даpвiненко!
Hаливай, Микол, гоpiлки!
Hу, Чаpлуха, будь здоpов

[Максим]

класс! ржу

[bugas]

[Спец]

молодец, умеет парковаться

[bugas]